Apparentemente.

post aperto, mi ricordo

Post aperto, post eternamente incompleto, post in continua evoluzione. (Forse)

Ho deciso di fare un esercizio. Ho pensato di riportare, così come prendono forma nella mia memoria, alcuni brevissimi ricordi che potrei paragonare a lampi di luce nel buio. Comincerò a scriverne alcuni e piano piano ne aggiungerò altri.

an incomplete list of my fears (english translation)

(it's night and it's very late. I don't want to go sleep because I'm afraid of tomorrow, and I don't know why... I’m afraid that if I went to sleep now, I would lose all of tonight and wake up having to go work and I don’t want the time to pass so fast as when you sleep.

I’ve been staring at this blank page for a bit of time and all that comes to my mind seems boring to write about.

So it comes to me, ”maybe I can try to do something that would be like a purge for me… I mean, I could write about something bad in me, hoping that the act of writing it could help me make it disappear.

something such as, maybe,

an incomplete list of my fears.

I’m afraid of being too afraid of something. because I know the effect that such fear has and how crippling it is. When I’m too afraid I see the world deformed, as if I always had hallucinations about the meaning of things.

I’m afraid of not being able to use my creativity to live, but just to be able to dream with it.

and nothing more.  

I’m afraid of not learning all that I could learn from my experiences, above all from those I got from travels.

I’m afraid of realizing that, exactly due to the kind of experience I’ve had, I should have become a smarter now.

I’m afraid of never overcoming the “good” level in all I do and, in the long run, of lowering it to mediocrity.

I’m afraid of not being able to seize the opportunities.

I’m afraid I won't carry out the endeavors I enjoy and that I start with enthusiasm, just because they appear to be long and difficult journeys.

I’m afraid, in some moments, of acquiring a sense of emptiness for the things that surround me.

I’m afraid of becoming settled and stop chasing my ideals.

I’m afraid of my absence, of being an absent person to those who are close to me. a person who may say “I’m here” and it doesn’t sound true to others.

I’m afraid of being a slippery and elusive person, who creates a big distance between herself and others, a person who is never there.

I’m afraid of disappointing anyone who expects something from me, to be unable to do enough.

I’m afraid of not be able to stand up for myself when someone tramples up on my rights.

I’m afraid of being in a bad mood, because I fear to create, in this way, a negative energy that extends beyond me and onto other people.

I’m afraid of not being able to impose myself.

I’m afraid of quarreling because I’m not able to manage quarrels. Actually, they make me feel very bad.

(and)I’m afraid of not being able to quarrel for something, because this also makes me feel bad.

I’m afraid of it being true, that I don’t have character.

I’m afraid of being led too much by time and chance.

I’m afraid of choosing the easy ways out without realizing it.

I’m afraid of going crazy, but only sometimes.

I’m afraid of becoming indifferent.

I’m afraid of my misinformation.

I’m afraid of your misinformation.

I’m afraid of saying that I’m sad or that I’m feeling bad to the people who are important for me, ‘cause I fear I'll make them run away from me.

I’m afraid I‘ll never like myself and become a slave to obsession due to it, forever.   

I’m afraid of never doing something really important for someone who isn’t myself.

I’m afraid of not being able to make courageous choices or, furthermore, of never doing something truly courageous.  

I’m afraid of the mornings when I awake and don’t want to get up at all. I know this means I’m unhappy about something, whereas I would like to be enthusiastic all the time.

I’m afraid of not participating enough in my existence.

I’m afraid of my way of speaking. It is so disarticulate that often I can’t really explain the things I want without getting my listener lost in my confusion.   

I’m afraid of not being able to take care of people and, in some way, to make them feel abandoned, bringing them, consequently and maybe, to abandon me.  

I’m afraid of hurting people I love.

I’m afraid of destroying people I love, and also of destroying myself.

("Kind People" thank you for helping me with the translation)

bozze 1

Ho ritrovato una bozza di un post che avevo iniziato a scrivere l'anno scorso a Brasilia. Non l'ho mai terminato ma ho deciso di pubblicarlo così: senza la sua continuazione (mai scritta).

                                                                                                                        

"se bastasse uno spazio condiviso per essere insieme, per sapere io su loro e loro su me

se bastasse questo per comunicare tra noi, se fosse lui a parlare, lo spazio, magari potrei smettere di fare domande, 

o rivolgerle solo a lui.

perché non dici mai?

perché non dico mai. 

come se, niente più che me.

sono ai monitor.

se adesso cerco di capire cosa vedo, mentre penso, cosa vedo per davvero qui dentro e non quello che ho davanti,

c'é il mare della Caletta, c'é asfalto non capisco dove, c'é un disco in vinile, in una stanza dove é buio e tutto é nero, c'é una finestra e fuori piove e penso sia Brasilia"

I'm the space from me to you
I'm in the space from me to you

As proporções

Hoje eu falava com. Dizia isso. Sobre mim.
"... as vezes penso que com os pais que eu tive e todas as experiências que fiz, eu deveria ser uma pessoa melhor. no sentido, se eu penso às pessoas com as quais eu cresci, e às coisas que eu fiz, aos lugares que conheci e às histórias que escutei, acabo me perguntando... como é possível que eu ainda seja só isso?
como se eu não conseguisse ser uma esponja o tanto que eu queira
como se tropeçasse a cada vez nas minha incongruências e nos meus erros, mesmo tendo visto como que eu poderia esquiva-los, como que eu poderia ser muito mais, do que isso
como se no fundo, eu conhecesse umas formulas que nunca consigo aplicar de verdade
é por isso que me digo... ainda eu não sou bastante boa
porque respeito a todos os estímulos que tive e que tenho, sinto-me crescer demais lentamente

porque essas coisas não me "doam"a inteligência que eu queira 

e pois essas coisas, eu não consigo transmiti-las para os outros quanto e como eu queira. 

o único que acredito saber fazer é ser compreensiva. compreender as pessoas.

pelo restante é assim, eu ainda não sou bastante boa

em absorver as coisas numa forma que, misturando-as comigo, mudem para algo a mais, para outra coisa. 

em fazer com elas algo que possa ser útil para alguém, algo que eu possa dizer a alguém"

Depois continuei a pensar comigo mesma.
o ponto é que o"alguém" tem extrema importância. porque alguém talvez quer dizer "todos", numa possibilidade que abrange "qualquer outro", os outros. e eu vivo num equilíbrio entre mim e os outros. e sem os outros eu não saberia ser nada a não ser de um corpo. é isso, sem os outros eu não sou nada. um multiplicado por zero é zero. mas não consigo dizer isso sem dize-lo. não sei simplesmente ser essa ligação sem sentir a necessidade de explica-la. e nem sei de fato explica-la. eu ainda não sou bastante boa.

Le proporzioni

Oggi parlavo con. Dicevo questo. Di me.
"... a volte penso che con i genitori che ho e con tutte le esperienze che ho fatto dovrei essere una persona migliore. nel senso, se penso alle persone con cui sono cresciuta e alle cose che ho fatto, ai posti che ho visto e alle storie che ho ascoltato mi viene da chiedermi... com'é possibile che io sia ancora solo questo?
come se non riuscissi ad essere una spugna tanto quanto vorrei
come se inciampassi ogni volta nelle mie incongruenze e nei miei sbagli pur avendo visto come poterli schivare, pur avendo visto come poter essere molto di più di così
come se in fondo conoscessi delle formule che non applico mai

é per quello che mi dico: non sono ancora abbastanza brava

perché rispetto agli stimoli che ho e che ho avuto mi sento crescere troppo lentamente

perché queste cose non mi rendono intelligente quanto vorrei

e perché non riesco a trasmetterle agli altri quanto e come vorrei

l'unica cosa che credo di saper fare é essere comprensiva. comprendere le persone. 

per il resto é così, non sono ancora abbastanza brava

ad assorbire le cose in un modo che, mescolate con me, si trasformino in qualcos'altro

a farne qualcosa che possa servire a qualcuno, che possa dire a qualcuno"

Poi dopo ho continuato a pensare tra me e me.

eppure "qualcuno", qualcuno é di estrema importanza. perché qualcuno vuol dire forse "tutti", in una possibilità che comprende chiunque altro, gli altri. ed io vivo in un equilibrio tra me e gli altri. e senza gli altri io non saprei essere niente se non un corpo. é così, senza gli altri io non sono niente. uno per zero, zero. ma non riesco a dirlo senza dirlo. non riesco solo ad essere questo legame, senza avere il bisogno di spiegarlo. e non so nemmeno spiegarlo. non sono ancora abbastanza brava.